彼氏と喧嘩をした。
本当に取るに足らないことで私が怒ってしまった。向こうは悪くない。完全に私が悪い。
もうこういうこと言わないからごめんと言われたのにも腹が立ってしまった。その話が嫌だったんじゃなくてただ私の機嫌が悪かったんだから、だから怒ったんであって私が話題を制限したら私の心の狭さが悪いみたいになるじゃないか、と思った。
自分の考えを書きたいのにうまく書けない。ブログって自分で始めたけど自分で嫌になってきた。
なんだかわからないが自己嫌悪の波が押し寄せてきて止まらない。自分がガリ勉の真面目で成績が良いことも、彼氏に怒ってしまったことも、自分の意見がないことも、コミュ障なことも、勉強してない日があることも、書きたい漫画も絵も全く描けていないことも。
私は最底辺の人間だという考えが頭にこびりついてとれない。なのにプライドが高くて傷つきたがらない。だから真面目な性格でとにかく人より勉強をして、それしかすることができない。それをしたって、みんなと全く違うところにいるような気がしている。結局みんなのところに行けない。みんなは自分の意見をしっかりもっているけど私はみんなの顔色ばっかり窺って普通の人はどう考えるんだろうどうこたえるんだろうとかそれしかない。
最近は毎日ジムに行って筋トレも運動もしてダイエットを頑張って、ファッションも勉強し始めて、美容や髪にも気を使い始めたのに、結局クラスの女子たちの方がずっと上にいるように感じた。私の知らない世界で私の知らない単語を話す孤独を感じた。
本を読みたい車やバイクに詳しくなりたいアーティストに詳しくなりたい色んなことに詳しくなりたい、全部みんなと話すネタにしたいからそればっかり。自分が知りたいから、なんて理由全部嘘っぱちだ。
人間が怖い。どうしてみんな普通に生きて生活できるんだ。私は本当に一生懸命やってる一生懸命生きてるのにどうして私だけこんなにうまくいかない結局みんなと違うどうして？本当に苦しい。
本当は強く優しくありたいと思う。余裕のある人間でいたいと思う。だから勉強も頑張るし精一杯生きてきた。でもただただ心は弱いままだ。どうして？どうしてどれほど頑張っても自信はつかないし自己嫌悪は続くし心は強くなれない？自分の意見もなにも、もてないまま。
彼氏に、どう接したらいいかわからない。怖くて、今は会いたくない。自分から傷つけたから。どうしてあんな怒ってしまったんだろう。本当に自分が嫌になる。
彼氏はこんな底辺な私でもどんなことを言っても包み込んでくれる存在だから、そんな彼氏がいなくなってしまったら私は死ぬ。どうやって誰に頼ればいいのか全く分からない。
きちんと話し合って仲直りしたくても、自分の意見がしっかりしていない。どうして怒ったのかの理由が機嫌が悪かったからで済ましていいのか、わからない。その理由をもっと突き詰められて、また喧嘩になってしまうかもしれない。それは嫌だ。ちゃんと仲直りできるだろうか。
